VIC DANA: Ciga u bioskopu

Bio Ciga u bioskopu i prča drugaru poslije nekoliko dana:

Odem ja u bioskop i kupim kartu…

Kad na vrata neki ćelavi.

Dam mu ja kartu, a on je iscijepa.

Ja se vratim, kupim drugu, odem opet, ćelavi je opet iscijepa.

Ja se sjetim, kupim dvije. Dam mu jednu, on je iscijepa, ali ja sam uš’o sa drugu.

Sjednem ja, kad ono film sa Džejms Bond…

Gledam ti ja tako kad Džejmsa hoće da ubije neki čovjek od pozadi..

Ja viknem: ” Pazi Džejms!!! ”

On se okrene i ubije čovjeka.

Dođe ćelavi i kaže: ”Nemoj da vičeš, izbaciću te napolje.”

Gledam ja dalje film, kad iza Džejmsa cijela četa.

Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem : ”Pazi Djejms!!!”

Džejms se okrene i ubije četu.

Dođe ćelavi i kaže: ”Ako vikneš još jednom, ću te izbacim!“

Gledam ja opet Džejmsa kad iza njega tenk.

Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem: ”Pazi Džejms!!!”

Džejms se okrene i uništi tenk.

Tad dođe ćelavi i izbaci me napolje..Je l’ znate šta sam shvatio?

Ćelavi radi za MAFIJU!!!

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Kaže Fata Muji:

• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!

Mujo će:

• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na

ćaleta. Pita ga ćale:

• I, sine, kakva je?

• Tato, bila je nevina…

• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:

• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.

Fata poludi i drekne:

• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana

prljavi i ne kuva mi se uopšte!

• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.

Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:

– daj zeno dve case,

i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze

– daj zeno dve case i opet se napiju.

Trece vece dolazi Haso i kaze

– daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita

– zasto jednu , a Haso odgovara:

– TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:

– Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?

– Šta ?

– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.

– I?

– Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

– “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

– “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

– “A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.”